A produtora japonesa Capcom planeja levar “Super street fighter IV”, o novo título da famosa série de luta, para os fliperamas. A afirmação é diferente da declarada anteriormente pela empresa, que disse que o game seria exclusivo do PlayStation 3 e do Xbox 360.
Caso a Capcom produza uma versão do jogo para os arcades, ela seria simples, disse Seth Killian, gerente de comunidade da produtora, ao site americano Kotaku. O motivo é que “Street fighter IV” para os fliperamas roda diretamente de PCs que ficam dentro dos gabinetes, exigindo apenas que essas máquinas fossem atualizadas com o novo título.
“Super street fighter IV” tem previsão de lançamento para março de 2010. O game é uma versão completamente nova de "Street fighter IV", que chegou às lojas em fevereiro deste ano para X360 e PS3 e em julho para o PC.
Novo ‘Street fighter’ poderá ter versão para os fliperamas
Atividade física e dieta garantem bumbum durinho e sem celulite para o verão
É fato que a genética influencia na firmeza e no formato do bumbum, mas quem não foi contemplada com esse tipo de herança tem na ginástica uma grande aliada. Pesquisa da Universidade de Wisconsin, nos Estados Unidos, mostrou que os melhores exercícios para enrijecer os glúteos são os clássicos subir e descer degraus, extensão e flexão das pernas em posição de quatro apoios e agachamento, que imita o ato de sentar e levantar da cadeira. "Quem é iniciante deve começar sem carga, para evitar lesões e não ficar com o corpo dolorido. Passado o período de adaptação, que leva em torno de um mês, pode-se acrescentar peso gradualmente", ensina o educador físico Maurício Antunes, da Triathon Academia, em São Paulo.
Exercícios de agachamento são ótimos para deixar o bumbum durinho
Um jeito fácil de descobrir o peso correto é fazer um teste com oito repetições. "A pessoa tem que sentir que está fazendo força, principalmente nas duas últimas vezes, e não conseguir fazer a nona repetição", ensina a personal trainer Fernanda Garcia, da Clínica Physio Center, no Rio de Janeiro. Para potencializar o resultado, Maurício Antunes indica executar os movimentos lentamente, atentar à postura, para não machucar os joelhos, o quadril e a coluna, e não trabalhar o bumbum todo dia. "Após ser estimulada com a ginástica, a musculatura precisa de cerca de 48 horas, ou 72 se o treino for muito pesado, para se recuperar e crescer", explica ele.
Além da ginástica localizada
Para que o músculo trabalhado "apareça", é preciso reduzir a camada de gordura que o cobre. É essa adiposidade que dá o aspecto arredondado ao bumbum, mas, em excesso, o deixa mole e cheio de celulite. Daí a recomendação de fazer também uma dieta balanceada e pobre em gordura e açúcar e uma atividade aeróbica por, pelo menos, meia hora por dia, três vezes por semana.
A postura é outra que conta pontos. "Às vezes, a pessoa acha que tem um bumbum achatado quando, na verdade, tem má postura. O quadril projetado à frente, por exemplo, não só compromete o volume dos glúteos como deixa a barriga saliente. Nesse caso, não adianta caprichar no treino se não fizer alongamento e corrigir a postura com pilates ou RPG", avisa o educador físico Maurício Antunes.
Para agilizar o resultado
Ao combinar atividade física com dieta é possível sentir uma melhora no tônus em cerca de dois meses. Para quem tem pressa, a dermatologista Mônica Linhares, da Clínica Espaço Saúde, no Rio de Janeiro, sugere um shake de aminoácidos manipulado à base de arginina, glicina e HMB. "Juntos, eles estimulam a produção do hormônio de crescimento e da testosterona para otimizar o ganho de massa muscular e melhorar a firmeza da pele. O efeito surge a partir de duas semanas se a pessoa tomar a bebida uma hora depois da ginástica", afirma a médica. Vale lembrar que a prescrição é individualizada e leva em conta o gasto calórico de cada pessoa, o tipo de exercício praticado e o peso corporal.
A esteticista e cosmetóloga Roseli Siqueira, de São Paulo, autora do livro "Beleza Natural (editora Novo Século), também tem uma receita, só que caseira, para as apressadas: picote quatro folhas de gelatina incolor, misture em uma xícara de café com café quente até obter um gel e aplique imediatamente no bumbum com movimentos ascendentes. Enxágue após dois minutos com água morna ou fria. "O up aparece no ato, mas tem efeito cinderela, ou seja, dura algumas horas", diz Roseli.
Dead Set!
O canal por assinatura Multishow estreia nesta quinta-feira (15), às 21h30, a minissérie britânica "Dead Set", produzida pelo Channel 4 e pela Endemol, respectivamente o mesmo canal que exibe o programa na Inglaterra e a empresa detentora do formato do reality show.
Dividida em cinco capítulos, a trama conta a história de uma epidemia que transforma quase toda a população da Inglaterra em zumbis. Enquanto isso, os participantes confinados na casa do "Big Brother", sem contato com a doença, não fazem a menor ideia do que está acontecendo lá fora. No entanto, quando descobrirem, terão de superar suas desavenças para sobreviverem. A série traz algumas participações especiais, como Davina McCall, a verdadeira apresentadora do reality britânico, além de alguns ex-participantes do programa.
"Dead Set" foi criado pelo escritor inglês Charlie Brooker e exibido pela primeira vez na televisão britânica em outubro do ano passado. Devido a restrições de orçamento, o criador usou a sua página do Facebook para encontrar voluntários dispostos a atuarem como zumbis.
Primeiro episódio:
No dia de paredão na casa do "Big Brother" britânico, um estranho vírus se espalha pelo país, transformando as pessoas em zumbis. A equipe que trabalha na produção do reality show está muito preocupada com a transmissão ao vivo e não presta atenção no surto que se alastra pela Inglaterra. Só Kelly, a estagiária da produção, fica assustada com as notícias que ouve, mas não entende direito o que está acontecendo. A mãe da participante eliminada do dia no "Big Brother" é infectada no caminho para o estúdio e acaba levando a doença para dentro do canal de TV. A epidemia de zumbis se espalha rapidamente pela emissora e, do lado de fora da casa do "Big Brother", só sobrevivem a participante eliminada, o diretor do programa e Kelly. Tentando fugir dos ataques dos zumbis, a estagiária vai parar dentro da casa do reality. Lá, os participantes não acreditam na história que ela conta, acham que é mais um truque da produção do programa para assustá-los e desequilibrar os ânimos.
Elenco:
Jaime Winstone - Kelly
Riz Ahmed - Riq
Adam Deacon - Space
Andy Nyman - Patrick
Warren Brown - Marky
Beth Cordingly - Veronica
Kathleen McDermott - Pippa
Kevin Eldon - Joplin
Raj Ghatak - Grayson
Chizzy Akudolu - Angel
Liz May Brice - Alex
Elyes Gabel - Danny
Shelley Conn - Claire
Kelly Wenham - Chloe
Jennifer Aries - Sophie
Davina McCall - como ela mesma
Gavin Hetherington - zumbi
Charlie Brooker - zumbi
Krishnan Guru-Murthy - como ele mesmo
Marcus Bentley - narrador do "Big Brother"
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Garoto de dois anos tem QI igual ao de Einstein
Um garoto de dois anos e cinco meses, morador de Reading, a 40km de Londres, obteve em um teste de QI (quociente de inteligência) uma pontuação equivalente à dos físicos Albert Einstein e Stephen Hawking.
Os testes de vocabulário e com números comprovaram que Oscar Wrigley faz parte dos 2% da população com QI mais alto.
Com isso, Wrigley se tornou o mais jovem garoto a fazer parte da Mensa, a sociedade que reúne pessoas com QI alto.
O membro mais jovem da Mensa é a garota Elise Tan Roberts, de Edmonton, no norte de Londres, aceita no início deste ano à idade de dois anos e quatro meses.
Joe Wrigley, o pai do garoto, disse à BBC que através da Mensa espera poder encontrar outros pais de crianças com QI alto que os "ajudem" com a criação do filho.
Por ora, ele afirmou, o menino - que é muito jovem para frequentar a escola - será educado em casa.
A mãe de Oscar, Hannah, disse que, no início, pensou que seu filho era apenas "uma criança muito inteligente", mas que, aos 18 meses, o garoto já se sobressaía.
"Aos 18 meses eles devem conhecer por volta de 20 palavras. Nós começamos a fazer uma lista e paramos no número 600. Eram resmas e resmas de papel", disse.
Loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.
*A loja das esposas*
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.
O raça que se contenta com tão pouco !! :P
Mega Supresa!!!
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme: – Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga… Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
– Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
Seu Lunga o kra mais ignorante de sergipe
Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
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O filho de Seu Lunga ia se formar. Pra não ir sozinho na festa seu Lunga chama um conhecido (que não conhecia seu filho). Chegando na festa o amigo de Seu Lunga pergunta:"
"- Seu Lunga qual é seu filho daqueles ali?"
"- É aquele nojento de bata preta"
"- Mas seu Lunga todos estão de bata preta"
"- É aquele corno de chapéu preto cum troço amarelo pendurado."
"- Mas seu Lunga todos estão de chapéu preto com aquele troço pendurado..."
"Seu Lunga tira uma 12 do bolso engatilha, dá um tiro na testa do pirralho e grita com delicadeza:"
"- É O INFELIZ QUE CABOU DE CAIR!!!"
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"Seu Lunga tava passeando com seu cachorrinho quando encontra uma vizinha:
- Passeando com o cachorro seu Lunga.
Imediatamente ele começa a rodar o cachorro no ar pela coleira e diz:
- NÃO COM O PASSARINHO."
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Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?.
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
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O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
E o Seu Lunga responde:
- Se você conseguir um biquini que dê nele...
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O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na xícara?
- NÃO! JOGA NO CHÃO E TRAZ COM O RODO!
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Seu Lunga dirigia seu carro tranquilamente por uma estrada isolada,quando um dos pneus estourou. Muito tranquilamente,ele desceu do carro,foi ao porta-malas,e constatou que ele não trouxera um macaco consigo.De repente,ele vê um transeunte,e muito educadamente pergunta:
- Ei viado, sabe onde eu acho a porra de um macaco?
- Lá naquela casa, lá longe - aponta o cidadão, encantado com tamanha finesse.- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.
- Tem problema não caralho, se ele for ignorante, eu sou mais do que ele! - responde então Seu Lunga.
Depois de andar mais de 25km debaixo do sol escaldante do interior do Ceará,Seu Lunga finalmente chega à tal casa. Seu Lunga bateu na porta, com a mesma delicadeza que Kadu Moliterno bateu em sua mulher. Então, um homem abriu a porta e gritou:
- PUTA QUE PARIU!!!!!!O que é que você quer,caralho!?!?!?!?!
- Pega a porra do macaco e soque no cu da sua mãe,fela da puta!!!!!!!
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Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou:
-Seu Lunga, vai tomar um leitinho?
-Não, é pra lavar a calçada - Ele pegou, e jogou o leite na calçada.
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Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:
-Esse limão é pra fazer suco?
-Não, é pra eu usar de colírio!
E espremeu no olho.
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Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:
-Ardeu, Seu Lunga?
-Não, vai arder é agora!
- e espreme o limao todo em seu olho!!!
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